El chino de la esquina (revisited)

2006-09-21T09:40:00.000-04:00

El Manual de supervivencia de las solteras mayores de 30

Capitulo 1 - El Mito del príncipe azul

Aquellos que tenemos vocación de solteros seriales creemos tener un don especial para detectar los mayores obstáculos que se le presentan a nuestra contraparte femenina. Esto se debe principalmente a que esos obstáculos existen también para nosotros, en alguna u otra manera o con alguna que otra variante. Sin embargo, es más fácil escribir desde el punto de vista de una tercera persona, ocultando sutilmente las experiencias propias y disfrazándolas de consejos, que difícilmente uno podría aplicar a su vida propia. Ya lo reza el viejo adagio popular “uno mira la paja en el ojo ajeno y no ve la viga que tiene en el trasero”. Utilizando entonces esta licencia-excusa que me acabo de auto-otorgar, voy a comenzar a redactar esta especie de manual, cuyo cometido es agregarle un poco de sal y pimienta a nuestra soltería, y cuyo contenido espero sea del agrado de todos.

De acuerdo con Wikipedia, Soltería es el estado de soltero, es decir, del que no está casado. Etimológicamente viene del latin solitarius. Es el estado natural de la persona que se encuentra sin una pareja con la que mantener una convivencia el resto de su vida o durante un período relativamente largo o corto. Sin embargo…. habemos solteros y solteros. Leyendo una revista ‘Cosas” que encontré casualmente en el baño antes de redactar este post, me tope con la historia de un soltero de la high life, Alberto de Mónaco. El articulo se titula “Le buscan novia, pero… se casara?”. He aquí la historia de un verdadero príncipe azul (y soltero aun).

En el pequeño Principado de Mónaco, Alberto Alejandro Luis Pedro Grimaldi, es considerado por los ciudadanos un hombre fiel, leal, íntegro, sencillo y encantador. Pero a pesar de que el recién nombrado Jefe de Estado de Mónaco sea a menudo definido como una persona tímida y retraída, (aunque otros le atribuyen fama de juerguero y extrovertido), su vida y la de su familia siempre han sido objeto del ojo ajeno.

Nació el 14 de marzo de 1958 en el Principado de Mónaco siendo su madrina la exiliada Reina de España, Victoria Eugenia de Battenberg (viuda de Alfonso XIII). Entre sus antepasados figuran los Polignac, negociadores de Luis XIV en el Tratado de Utrecht de 1713, con el cual los Borbones accedieron al trono de España.

Es el único hijo varón de la pareja formada por Rainiero III de Mónaco y la actriz estadounidense, fallecida en un accidente de coche en 1982, Grace Kelly. Fue tras este trágico suceso cuando la prensa rosa rescató la llamada "maldición de los Grimaldi". Cuenta una leyenda que en el siglo XIX el príncipe Rainiero I dejó plantada a una amante gitana, la cual furiosa lanzó una maldición: "Ningún Grimaldi encontrará felicidad en el matrimonio". Una maldición que les cayó también a las dos hijas de Rainiero.

Ninguno de los hermanos está exento de escándalos relacionados con su vida amorosa, y el último de ellos ha sido precisamente protagonizado por Alberto de Mónaco. El día que terminó el luto oficial por la muerte de su padre Rainiero, confirmó ser el padre de Alexandre, hijo de una azafata de origen africano. Al menos eso es lo que declaró Nicole Coste, madre del pequeño, en la revista francesa Paris Match. Coste asegura que conoció a Alberto II durante un vuelo entre Niza y París, en 1997. Durante el trayecto charlaron y, según su relato, el Príncipe monegasco terminó pidiéndole el teléfono.

Al respecto de esta revelación que ha nadie ha dejado indiferente, Alberto II hizo públicas unas declaraciones en la televisión francesa TF1, en las que asegura que "podrían aparecer en un futuro próximo otras mujeres que le señalen como padre de sus hijos". De momento el monarca no aporta más datos y sentencia que "responderá cuando llegue el momento".

Y es que no son pocos los supuestos romances que la prensa del corazón atribuye al soberano monegasco, desde jóvenes actrices a modelos internacionales. Brooke Shields o Claudia Schiffer, son sólo algunos ejemplos. Se le ha relacionado insistentemente con la modelo Tasha de Vasconcelos, una relación que desde Mónaco se ha desmentido en más de una ocasión.

Pero ahora se dice que este soltero de 47 años, romántico e incondicional de las baladas de Nat King Cole, tiene pensado sentar la cabeza y abandonar su prolongada soltería. Así lo confirma el New York Daily News, en cuyas páginas asegura que el equipo asesor de Alberto II intenta estrechar lazos con las mujeres de buena familia de Europa y Estados Unidos, con el objetivo de proponerles un matrimonio de conveniencia.

En el citado diario se detallaba que los términos del contrato requerían tener descendencia, aunque fuera In Vitro. A cambio, la futura esposa, además de convertirse en princesa, conseguiría una serie de favores "que podrían estar valorados en 75 millones de euros, además de alguna de las joyas de la madre".

Entre los nombres de posibles candidatas que se barajan en el diario, destaca el de Lauren Bush, sobrina del Presidente de los Estados Unidos.

Si en los próximos meses Alberto II anuncia el compromiso con alguna de las aspirantes, a Andrea Casiraghi, su sobrino, se le esfumará toda posibilidad de llegar a ser soberano del segundo Estado más pequeño del mundo.

Pero al margen de los presuntos galanteos, Alberto de Mónaco siempre ha sido considerado un hombre perfectamente capacitado para ostentar el cargo del que ahora hace gala.

Después de una lectura consciente y racional de la historia de su vida, una de las primeras cosas que tenemos que desterrar de nuestras solitarias mentes es el mito de príncipe azul. Tenemos que necesariamente tomar la decisión de deletear todos los estereotipos y, de manera particular, aquel prototipo que tenemos en nuestras cabecitas del “tipo ideal”. El príncipe azul no existe, ni aquí ni en la China.

Una de las frases que siempre repito en mis constantes conversaciones con mis amigas solteras es “no puede ser!!!! están cegadas esperando a su príncipe azul, y el príncipe azul no existe. El mundo esta lleno de hombres y mujeres con características individuales que pueden resaltarse sin problemas. Willy es Willy, Miguel es Miguel, Erika es Erika. Cada uno de nosotros tiene características que nos distinguen de sobremanera del resto de los mortales” y es verdad. Muchos de nosotros esperamos a la “persona ideal”, pero proyectándola como una serie de atributos que no necesariamente vas a encontrar agrupados en una sola persona.

Hace un par de semanas estuve en el matrimonio de unos amigos míos. En la tarjeta, muy linda, por cierto, decía que el destino y la felicidad existen para todos. Y que ellos me invitaban a ser testigo de la llegada de su destino. La verdad, ya estaba cansado de celebrarle el amor a los otros, tenia ganas de celebrar mi propio amor, pero como aun no había llegado la oportunidad, decidí acompañarlos a encontrar su destino. Además, era probable que pudiera conocer alguien interesante en la boda.

Sin duda, hubo algo muy interesante durante la ceremonia. El rabino explico el secreto del éxito del matrimonio, con lo siguiente: “Dios nos dio dos ojos, uno para ver las virtudes de tu pareja y el otro para ver tus propios defectos”

Este rabino judío había dado en el clavo. Existen muchas personas allá afuera, con muchas virtudes y mucho para entregar y enseñar. No perdamos la oportunidad de conocerlas. Y no dejemos de lado nuestros propios defectos. Conocer nuestras debilidades nos hará aun más fuertes para sobrevivir siendo solteros.

2006-09-11T01:53:00.000-04:00

El arte de la conquista

Este post lo haré de puro picado porque me di cuenta que mi amiga Ursula, cuyo blog es humildemente publicitado en esta esquina, me borró de su lista de blogs amigos.

Hace varios meses, conjuntamente con Garra Crema, habíamos decidido publicar un post llamado “El manual de supervivencia para las mujeres solteras mayores de 30”. Sin embargo, el tema es tan complejo y tiene tantas aristas que la parte investigativa ha tomado mucho tiempo. Sin embargo, a modo de preámbulo, llego hoy con unos tips para fomentar el arte de la conquista, que leí alguna vez en una revista en el consultorio de mi dentista.

Felizmente, los tips están divididos por género, como debe ser, ya que yo creo que la igualdad entre los géneros existe. Empezaré, como caballero, con los consejos para las ávidas lectoras que tienen ganas de salir a conquistar el mundo.

MUJERES

Gesto amable ¿Te gustó el chico de la mesa del lado? Sacúdete la vergüenza y sonríele. No hay nada peor que una chica con cara de pocos amigos.

Miradas cortas y repetitivas Con ellas insinuaras que te interesa y llamarás su atención. Son las señales que necesita para acercarse.
Miradas fijas Al sostenerle la mirada durante una conversación, demostrarás que te importa lo que dice y que te sientes atraída por él.
Acaricia tu cabello Enrollar un mechón de tu cabello en los dedos o lanzar toda tu cabellera hacia atrás aumenta tu poder de atracción.
Humedece tus labios Es una sutil invitación a que te bese. Al hacerlo, te verás sexy, segura y femenina. Sin duda, despertarás su interés.
Susurro e inclinación Si te inclinas hacia él o le susurras mientras hablan, lo invitas a compartir tu espacio personal.
Cruza las piernas Este recurso atrae su mirada hacia ellas. Los tacos las hacen ver más largas y bonitas. Háblale con lenguaje corporal.
Utiliza tus manos Toma la iniciativa, toca una parte neutra de su cuerpo y observa su reacción. Si se reclina hacia ti o te devuelve el contacto, habrás avanzado en tu conquista. Si te toca, sonríe para que sepa que estás cómoda.
Inclínate hacia el frente Esta postura también demuestra tu interés por él. Si imita tus movimientos, no hay duda que eres correspondida.
Camina de manera sexy Extiende la pierna antes de apoyar el taco en el suelo y camina sobre una línea recta imaginaria.

HOMBRES

Mírala Intenta interceptar con insistencia su mirada. Si voltea a verte nuevamente en menos de un minuto, tus probabilidades son altas.
Sonríele Cuando sus miradas se encuentren, sonríe. Dejarás en claro que te interesa. También demostrarás una imagen sociable y divertida.
Acércate con cuidado Cuando conversen intenta tocar sus brazos o manos.
Evita las posturas cerradas Nunca te pongas de espaldas o cruces los brazos o las piernas cuando estés frente a ella. Pensará que eres cerrado.
Modula tu voz Un tono varonil es el mejor recurso de todo buen conquistador. Toma conciencia del sonido de tu voz y articula adecuadamente las palabras, pero no digas tonterías o todo se acabará.
Indiferencia moderada No muestres que estás ansioso., porque se alejará de ti: si nota que miras su escote reiteradamente perderá el interés.
No mires a otro lado y mucho menos para ver a otras mujeres! Si has ganado su atención trata de mantenerla para lograr más puntos.
Arreglo personal El cabello y la piel bien cuidados y limpios son tu mejor tarjeta de presentación. Procura además, oler bien y tener buen aliento.
Viste bien Si tienes panza, usa colores oscuros y evita las prendas largas. El cinturón debe ser del mismo color y material que los zapatos.
Sé galante y caballeroso Si caminan juntos por la calle, ofrécele tu brazo. Si entran en un lugar lleno de gente, tómala de los hombros y dirígela. Ella se sentirá segura y así te acercarás con mayor rapidez a la conquista.

"Cuando dos personas desean realmente algo, el Universo entero conspira para que puedan realizar su sueño. Basta con aprender de los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está mas allá de las palabras" Paulo Coelho.

2006-06-06T21:09:00.000-04:00

15 errores comunes de solteros mayores de 30 años

Pensar que uno mismo es mejor compañía que otra persona.
Esperar sentado que aparezca la pareja ideal (y no intentar con los(as) “normales”).
Contar únicamente con la primera impresión, ser prejuicioso(a)
Gustar de alguien y no regalarle señal, palabra ni mirada. No dar “primeros pasos”
Hacer del temor al rechazo una nueva religión. Y volverse el líder.
Identificar actitudes/comportamientos de ex-parejas en los nuevos(as) pretendientes.
Creer que la amistad entre el hombre y la mujer existe.
Estar siempre a la defensiva, sentirse atacado constantemente.
Buscar candidatos(as) en discotecas, pubs y otros lugares no indicados.
Renunciar al romanticismo y a hacer cosas diferentes.
Construir castillos de arena instantáneos.
Convertir al trabajo en refugio. Ser presidente de trabajólicos anónimos.
No saber decir que sí. No saber decir que no.
Juzgar a las personas por el nivel de su cargo, su remuneración mensual o su nivel educacional.
Pasar la vida buscando solteros(as) sin compromisos serios anteriores, pero que tampoco hayan sido un tiro al aire, que sean serios(as) y trabajadores(as), pero al mismo tiempo juergueros(as) y un mate de la risa, que sean progresistas pero a la vez que tengan harto tiempo para nosotros(as), que les guste la familia pero a la vez que no sean unos(as) aburridos(as).

2006-05-09T23:12:00.000-04:00

La ilusión

Han pasado varios días ya desde mi último post, para variar el día a día me sumió en el oleaje profundo de los pendientes interminables de mi trabajo esclavizador. Hoy, postrado en cama con licencia médica por una infección estomacal terrible, he visto pasar mi vida entera por el WC. Sin embargo, más allá de andar deprimido o decaído, ando como si hubiera aprobado el examen para obtener la licencia de conducir. ¿Quieren saber por que? El tema es simple, por la ilusión. Hoy vuelvo a escribir para compartir con Ustedes esta felicidad que me está colmando, y, para ver si puedo explicar el concepto detrás de la palabra.

Según Wikipedia, la ilusión es, físicamente hablando, cualquier distorsión de la percepción sensorial. A nivel psicológico, se utiliza el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. En otros ámbitos, la ilusión puede ser la esperanza o anhelo por algo en concreto. La esperanza es un sentimiento de fe a que algo va a llegar ser. La fe es la creencia en un asunto sin necesidad de confirmación por la experiencia, por la razón o la ciencia. Es decir, prácticamente y en términos simples, no existe y está alimentada únicamente por el pensamiento propio.

¿Cómo es que un sentimiento relacionado a un acontecimiento totalmente fortuito, accidental y contingente, que aún no ha sucedido, puede levantar tu corazón y espíritu a niveles insospechados? ¿La posibilidad de ocurrencia se puede medir cuantitativa y cualitativamente o es que los seres humanos estamos acostumbrados a engañarnos a nosotros mismos para sobrevivir en el día a día?

¿Es que realmente la mente humana tiene capacidad para ver más allá del segundo que estamos viviendo, y el deja vu es simplemente una proyección de las horas/días/meses que nuestro cerebro puede visualizar al mismo tiempo o existe la premonición o el destino?

Estas preguntas obviamente no tienen respuesta y dependen de la percepción de cada uno. De hecho, creo que la vida está llena de percepciones y detalles que cada persona interpreta a su mejor entender y parecer.

Sea lo que sea, la ilusión me fortalece internamente y me impulsa, sin dilaciones, a concretar y hacer cosas que en otro momento no haría. Y aunque tenga un final feliz, o no, me permiten vivir la vida de manera intensa, generando cada mañana la fuerza interna necesaria para encarar mi día a día con la misma sonrisa y con la misma voluntad infinita.

Hoy no les puedo contar de lo que trata mi ilusión, y aunque se cumpla o se desvanezca, mi único propósito con estas pequeñas líneas es, como dije anteriormente, compartir el sentimiento con Ustedes. Si se cumple o no, no es el punto. El punto es la alegría y el sentirme más vivo que nunca en este momento. La suerte se cristaliza cuando la oportunidad se junta con la preparación. Preparado estoy, únicamente estoy esperando la oportunidad. Y quiero, con toda ansia, poder decir en algún momento, soy un suertudo! Que así sea.

2006-04-17T21:40:00.000-04:00

El Huáscar (y otros motivos separatistas)

Hoy, volando de regreso desde Puerto Montt, la nueva morada de DJ Flama leí un artículo periodístico en El Mercurio (la versión chilena de "El Comercio") que realmente me movió el piso. Resulta que Humala había declarado a la revista COSAS que la devolución del Huáscar podría contribuir a mejorar las relaciones entre los dos países e instó a Chile a dar "ciertos pasos" para contribuir en la "repatriación del Huáscar y del patrimonio cultural". Estas declaraciones, que luego serían "negadas" (o suavizadas) por Humala en RPP, generó varios artículos en los diarios chilenos, que escribieron de nuestra situación política, de los candidatos (hablan de Alan García y lo tildan de "Encantador de serpientes" sorprendiendo la gran capacidad de memoria que tienen los periodistas chilenos en comparación con los peruanos que vivimos en carne propia la crisis aprista 1985-1990) y sobre todo, de un tema muy interesante: Los trofeos de guerra. Me voy a tomar la libertad de transcribirlo, para evitar que perdamos el tiempo buscandolo en su versión original y para darle un poco más de cuerpo a este post, que ya va tomando forma.

Los mitos sobre los trofeos de guerra chilenos

"Innumerables historias de saqueos de las tropas chilenas en Perú se han tejido en torno a la ocupación de Lima en enero de 1881. Sin embargo, según el historiador Gilberto Aranda, las reliquias peruanas, obtenidas como botín bélico en la Guerra del Pacífico, se limitan al monitor Huáscar, una gran cantidad de libros de la Biblioteca de Lima, que se repartieron entre colecciones privadas y diferentes bibliotecas públicas del país, y algunas piezas procedentes de Perú, distribuidas en las plazas de la zona Centro-Sur de Chile.Pero los mitos abarcan muchas otras reliquias que se dice fueron traídas de Lima, por los soldados chilenos durante la Guerra del Pacífico. La historia es muy diferente.

Las estatuas de los leones de Providencia: Existe la creencia de que estas esculturas habrían sido arrancados del paseo Colón en Lima y traídos a Chile. El historiador Gilberto Aranda aclara que en realidad fueron donados por Arturo Lyon, un aristócrata de la época, a la ciudad de Santiago.

Los cañones de la Moneda: Estos son otros de los objetos que se dice fueron obtenidos por Chile en la Guerra del Pacífico. El historiador Aranda explica que ,"El Furioso" y "El Relámpago", fueron mandados a hacer a Lima en 1772 por orden del Virrey Manuel de Anat y Juniet. Los cañones fueron utilizados en Lebu durante el conflicto con Perú y Bolivia.

La "Pila de Ganso" en la Alameda: Se trata de una copia muy común de la escultura griega "El Niño de la Oca", y no habría sido traído de Perú.

La Ornamentación del Cerro Santa Lucía: La historia indica que dichos trabajos fueron hechos en 1872 por iniciativa del entonces Intendente de Santiago, Benjamín Vicuña Mackenna.

El monumento a Ayacucho de la Plaza de Armas de Santiago: Por tratarse de un homenaje a las glorias independentistas de Perú se incluye dentro de estas falsas creencias, pero en realidad el monumento de mármol blanco iba embarcado a Perú cuando, por algunos problemas, fue descargado en el puerto de Valparaíso. Tiempo después fue trasladado a Santiago. "

Queeeeeeee???? Esos leones no se los pelaron en Lima??? Chesssss ..... un millón de veces tuve ganas de bajarme del auto con mis pinturas rojiblancas en spray ...... o de tirarlos al hombro y esconderlos en mi casa. ¿Me equivoqué? Si son mis mismos amigos chilenos los que me webean con los leones!!! ¿De donde salieron todas estas especulaciones? ¿No habrá alguien en Lima con las fotos originales? (Probablemente no, ya que lo que si se pelaron fueron los archivos de la Biblioteca Nacional, jejeje).

Ta mareeeeee ..... me acabo de acordar que la primera vez que estuve de viaje en Concepción, un amigo chileno me llevó a ver el Huáscar "de afuerita". Me juró y rejuró que los peruanos no podiamos entrar a verlos y que ibamos a pasar en su auto de manera disimulada y que con suerte lo iba a poder ver de fuera. Que si veia soldados, me escondiera, porque me iban a detener. Lo ví ...... sentí mezcla de orgullo y resignación. Y el tarado de mi amigo me hizo agachar!!!! Años más tarde me enteré que el Monitor Huáscar, que ya tiene 141 años de historia, está abierto al público desde 1935, cuando fue pintado y remozado para permanecer anclado frente a la Comandancia de la Segunda Zona Naval en Talcahuano. En 1951 se le realizó una completa restauración, convirtiéndose en santuario flotante de las Glorias Navales. El "Huáscar" recibe mantenciones completas cada cuatro años en los diques de Talcahuano. Osea ..... abierto al público!!!!! Después de verlo con mis propios ojos, yo creo que el Huáscar no puede estar en mejores manos. Y varios amigos míos que viven aquí creo me darán la razón.

Otra de las cosas que he acumulado en mi acervo cultural es que en todos los países se celebran los combates "perdidos". Aquí en Chile se celebra más el Combate de Iquique, 21 de mayo de 1879, que fue cuando Grau y su gente hundieron la "Esmeralda" en una épica batalla naval que hizo grande a la figura de Arturo Prat, el mayor héroe naval chileno, mientras que en Perú celebramos el Combate de Angamos, 8 de octubre de 1879, cuando el monitor "Huáscar" fue abordado y capturado por la Armada chilena, ya que no pudo ser hundido por las huestes peruanas a la muerte de Grau.

He escrito este post por una sencilla razón. Yo vivo felizmente en Chile hace 4 años. Es un país donde he podido desarrollarme tanto personal como profesionalmente. He sido bien recibido en todos los círculos, y a todo nivel. Tengo muy buenos amigos, que hacen mi día a día más llevadero. He tenido tres enamoradas chilenas, que me han acompañado en las buenas y en las malas. Yo soy un convencido que nuestros países, Chile y Perú, están más allá de rencillas diplomáticas por el mar o por trofeos de guerra. A pesar que mi sabio padre con su sabiduría oriental simpre me sugirió que no hablara de política en público, quiero decirles que no podemos permitir que un fanático militar con ansias electorales se dedique a agitar las aguas entre dos pueblos, que han evolucionado, civilizadamente, desde una guerra que sucedió hace más de 120 años. Puede ser que no estemos 100% de acuerdo, pero convivimos, y lo hacemos bien. Espero contribuir con este post para que se mantenga así. Esa es mi razón. Simple, ¿o no?.

2006-03-27T20:56:00.000-04:00

Un sueño cumplido

Voy a poner una pausa a las historias para contarles que este domingo cumplí con uno de los sueños que he tenido recurrentemente desde que conozco esta pasión de multitudes llamado fútbol, asistir a un clásico Boca - river en la Bombonera.

Este momento de mi vida lo he vivido desde una perspectiva que ningún hincha de Boca ha tenido el placer, desde la tribuna visitante.

Antes que nada quiero hablarles del mito: "La bombonera no tiembla, late". Cual "Cazador de Mitos" (Mythbusters) hoy les puedo decir que es totalmente VERDAD. Ver a Boca desde la tribuna de visita intimida. El Superclásico es, definitivamente, el primero de los diez espectaculos deportivos que uno no se puede perder en la vida.

Aquí les dejo un documento inédito .... cómo viven los gallinas un gol de Boca. Disfrutenlo.

Ah! Este video originalmente se ve con mucha mayor calidad, pesa 66mb, el que lo quiera sólo lo tiene que pedir, una verdadera joya.

2006-03-17T00:34:00.000-04:00

El DC de Talcahuano

(se han omitido ciertas alusiones personales por reclamo del personaje. Todos sabemos quién es pero el ingenuo cree que cambiando nombres y lugares va a recuperar su honor)

Después de casi dos meses de trabajar como chino en plantación de arroz, hoy tengo para Uds. una historia entretenida de otro personaje. Uno de mis queridos amigos, el cual fue bautizado así por el gran parecido que tiene con el actor de Titanic, con unos grandes ojos verdes color esmeralda y 30 kilos de sobrepeso. Nacido en el sur de Chile, no he logrado identificar porque se agregó Talcahuano a su apodo. Talcahuano es el puerto principal de la Octava Región (sin desmerecer a Lirquen donde se embarca la mayor parte de la madera de Chile), y, justamente, DC es oriundo del lugar. O podría ser también por el fuerte olor a marisco del puerto, lo cual nos hace recordar a DC, no por su olor corporal, sino porque se separó de los amigos para trabajar en una empresa de extracción de material biológico al sur de Arica, para ser preciso.

DC tiene 32 años, muchos de los cuales se ha dedicado a cortejar a todas las mujeres que ha podido. Obviamente, es el verdadero casanova del grupo, ostenta varios récords, como “el agarre más rápido de Conce”. Una noche, en la “Katanga”, discoteca de moda, DC llegó al lugar con unas amigas extranjeras y con DJ Flama, pasaron únicamente cinco minutos, en los cuales el llegó, ubicó una mesa, ordenó los tragos, saco a bailar a una muchacha desconocida, y, en medio del baile, se la “atracó”, lo cual en buen peruano, quiere decir que se la “agarró”. Aquí en Chile atracar es sinónimo de atinar, lo cual, comúnmente en el ámbito "underground" se conoce como "comer".

También hay otros términos, utilizados por los más jóvenes, que son verdaderamente extraños. Les cuento, un tiempo anduve enamorando una flaquita de 21 primaveras (en ese entonces yo tenía 31) y con ella aprendí que en Chile uno puede ser amigo, amigo con cover, andante, pololo, novio o amante. Generalmente uno nunca sabe en que momento cambia de status.

Y, adicionalmente, hay grados para las relaciones sexuales de las parejas, los cuales explico a continuación:

Grado I: Besos de todos los tipos, comúnmente piquitos y con "lengua".
Grado II: Recorrido superficial de los cuerpos de los involucrados (con “tocadita de poto”).
Grado III: Con tutti
Grado IV: Con tutti y todo tipo de “anormalidades”.

Para ejemplificar el último grado mis amigos me han nombrado una serie de poses, las cuales dejo a la imaginación de cada uno. “Especial mayo”, “69 + 1”, “la carretilla”, “el tornillo”, “la catapulta” y “la libélula” entre otras. Si alguien siente curiosidad, no dude en enviarme un mail. Por razones obvias, es mejor ser "amigo con cover grado IV" que "amante grado I".

DC era el típico surferito sin tabla. Andaba de camisa abierta, bien “bacán”, con su collarcito de madera al cuello. Deslumbraba a las minas con lo castaño de su cabello, que más que natural parecía el producto de varios años de agua oxigenada y cloro de piscina. Además, modelaba un peinado mezcla de “El Principito” con “Astroboy” entre sus muchos atributos viriles que enloquecían a las mujeres, y con los cuales conquistó a la Chipote (Chica, tetona y potona), a Gloria (una mina de 120 kilos de amor con la cual rompió un catre de hotel) y a la “Terremoto” (una desdichada cuyo deporte era agarrarse a todos los hombres mayores de 15 que llegaban a la disco, de los cuales DC era el número 12,228).

Sólo hay dos momentos en la vida de DC en los cuales el sintió vergüenza. Uno de ellos ocurrió una noche en la cual uno de sus vecinos lo fue a buscar para salir a dar unas vueltas. Tocó insistentemente el timbre y golpeó la puerta con furia, sin obtener respuesta. Al asomarse a la ventana de la pieza vio un bulto debajo de las sábanas, el cual hacia un movimiento rítmico de la misma manera como si estuviera inflando una pelota o volando una cometa. Efectivamente, Di Caprio se estaba “jalando el pellejo” lo que el 98% de los hombres hacemos todo el tiempo (el 2% restante son unos mentirosos). El mito urbano cuenta que no sólo era eso, sino que cuando se levantaron las sábanas, se pudo identificar a Yayita en una revista de Condorito como su objeto de placer.

Hace un par de años, cuando DC aún no conocía a su actual esposa, su verdadero cable a tierra, andaba con cuanta mujer se le cruzara por el camino. Conoció una tipa, mayor que él, que inmediatamente lo invitó a matar la noche en su departamento.

Camisita Polo, Pantaloncitos Dockers y zapatitos de vestir quedaron regados por todo el inmueble, dada la irrefrenable pasión con la cual Di Caprio encaraba todas sus relaciones amorosas. Una vez se escuchó decir a una de las “cortejadas” unas palabras que siempre quedarán marcadas en mi memoria… “relléname como a un pavo”, con lo cual DC se excitó de sobremanera.

De pronto, sonó el celular. La tía no quiso contestar la llamada, que era del ex-pololo. ¿Estás pololeando? preguntó DC. La tía contestó que había terminado una semana atrás. DC sintió un aire frío por su espalda, presagiando lo que vendría a continuación. De pronto, la puerta parecía venirse abajo, y, de un salto, DC salió de la cama a buscar su ropa. Sus zapatos quedaron en el living, al cual le dijeron que no vaya porque el ex podría darse cuenta por las sombras que se visualizaban por debajo de la puerta que había más de una persona en el departamento. Descalzo, saltó a la calle desde un tercer piso. Felizmente no le pasó nada. Apenas sus pies tocaron el suelo comenzó a correr como marica escapándose de los pacos, sin mirar atrás por miedo a que lo alcancen. Corrió por una de las calles principales hasta subirse a una micro. Resoplando, sin aliento, se dejó desparramar por el asiento. Una señora, muy curiosa, lo observaba de pies a cabeza, y le llamaba mucho la atención que estuviera descalzo. Cansado y avergonzado, decidió bajarse para tomar un taxi.

Llegó a su casa, totalmente empapado de sudor. Se sentó en la cama y comenzó a mirar sus pies, completamente negros por el largo camino recorrido. Por fin entiendo porque les dicen “Patas negras”*, pensó para sus adentros, y rió y rió hasta el amanecer. Nunca le devolvieron los zapatos.

* Patas negras: Dícese de aquel individuo que no solo desea a la mujer de su prójimo sino que se da el gusto. El Amante, el "otro weon", el que te caga con tu pierna, el malo de la película.

N. de la R.: Nunca pensé que mis posts serían tan pornográficos. Si hiere algún sentimiento o susceptibilidad, pido disculpas de antemano. Prometo nunca más escribir historias de este tipo (yaaaashhhh culashhhhhh)

2006-01-29T23:40:00.000-03:00

DJ Flama y los zapatos impermeables

Sin motivo aparente, así cómo empecé a escribir este blog hace algunos días, hoy voy a contarles una historia que ha sido motivo de risas hasta el cansancio en las interminables juergas de los fines de semana. Tengo la impresión que plasmar en el ciberespacio las historias inéditas de algunos de mis amigos será mucho más fácil que escribir sobre mi mismo o sobre temas de igual o menor relevancia.

A diferencia de lo que se estila en este tipo de historias donde se resguarda la identidad del sujeto en cuestión incluyendo una leyenda que dice que cualquier semejanza con la realidad es coincidencia, yo les quiero confesar que las historias son 100% reales y carecen de aportes creativos de mi parte. Adicionalmente, aunque la identidad del susodicho sujeto se encuentre encubierta, por los detalles descritos ustedes podrán identificar en mi círculo de amistades al personaje principal de estas historias con relativa facilidad.

Con estos dos escuetos párrafos nace DJ Flama, bautizado así en una noche de verano por sus compañeras de universidad afectadas delicadamente por el sabor de múltiples bebidas espirituosas las cuales mermaron su capacidad creativa, con un sobrenombre que la única virtud que tiene es mezclar el apodo y el apellido del susodicho, así como se mezcla el pisco y la coca cola, formando un nombre explosivo que poco tiene que ver con la capacidad de mezclar temas musicales pero si está relacionado con la fama de sangre caliente y de relacionar todo con el sexo. Dada esta particular característica, de las cuales muchos de los hombres no nos salvamos, pero que en DJ Flama está particularmente acentuada, él ha recibido muchos apodos. “Cocinero del infierno”, “pata de camello”, “fondo de trasbordador espacial” y “rodamiento de tanque” entre otros, caracterizan perfectamente al personaje en cuestión.

DJ Flama tiene más de 30 años, es profesional, y hace más de 7 años que no tiene pareja conocida. Es fanático de U2, heterosexual y tiene muchos problemas con el termostato. Sus eventuales incursiones en el mundo del levante nunca han tenido mucho éxito, tengo la impresión que el episodio que los voy a narrar a continuación con una niña que conoció en una discoteca, es el único en su vida en el cual ha tenido éxito, es decir, que terminó en la cama. No puedo negar que DJ Flama me lleva ventaja, ya que yo nunca me he despedido de una pista de baile con una desconocida del brazo y con cara de que la noche aún no termina.

Sucedió una calurosa noche de noviembre, hace un par de años ya, en una discoteca de barrio alto cuyo público objetivo es de jóvenes de 15 a 18 años, donde generalmente las mujeres utilizan minifaldas apretadas y tops elastizados que cubren sus joviales cuerpos. La co-protagonista de esta noche la vamos a bautizar como “cabello de ángel”, no por la docilidad ni suavidad de su pelo, sino porque es flaca y delgada. En Perú, vilmente, la llamaríamos “la mago” (nada por delante, nada por detrás).

Cabello de Ángel, que tendría en ese entonces unos 28 años, me dio la impresión de ser una mujer mística, alguien que guardaba en sus ojos profundamente negros algunos secretos, los cuales nunca logré descifrar ya que solo conversamos por cinco minutos, lo que descubrí de inmediato luego del típico intercambio de credenciales personales, es que Cabello de Ángel era, en aquel momento, una de las amigas de mi secretaria, lo cual me garantizó, luego del episodio que les estoy narrando, un par de meses de constantes burlas.

Cruzaron sus miradas yendo hacia el bar a aprovechar los últimos minutos del 2 x 1. DJ Flama no se atrevió a emitir palabra, sólo a sonreír. Se cruzaron de regreso, portando cada uno sus bebidas. Sin mediar ningún saludo ni reverencia alguna, ella vio los tragos y dijo “Goloso”. Con la picardía que lo caracteriza, DJ Flama contestó el nunca bien ponderado “y voh?”, con lo cual se generó una especie de linkeo entre ellos de inmediato. Conversaron por horas, cómo un presagio de los siete minutos de sexo que tendrían más tarde. Nota mental: el promedio de duración de un ser humano varón normal es de 4 minutos, y ojo, no es considerado eyaculador precoz.

No había pareja más hot esa noche, con los constantes besuqueos y arrumacos que se mostraron sin ningún pudor en la pista de baile, obviamente bajo los efectos del alcohol, los cuales acentuaron aún más los efectos de las caricias eróticas que se estaban propinando. De pronto, la pituitaria comenzó a liberar las hormonas, las sensaciones y el calor iban incrementándose, las necesidad de liberarse de la ropa cada vez más se hacia urgente, se despidieron y partieron.

Cómo soy amigo personal de DJ Flama, obviamente me cuestioné mil veces si ella estaba “enamorada” o si es que iba a encontrar a mi amigo en una habitación del hotel, tirado en una tina con hielo y sin un riñón, el cual vale menos que el hígado de Homero Simpson. Pero partí a seguirlos igual, no iba a correr riesgos. La borrachera me impidió mantener el paso más de tres cuadras, y rápidamente mi cerebro puso piloto automático y terminé descansando plácidamente con la convicción de que mi amigo me contaría los detalles de su entierro al día siguiente.

Esa noche DJ Flama se convirtió en ganador. Empañaron los espejos en el ascensor y lo dejaron con temperatura de sauna. Llegaron a su departamento y raudamente cruzaron el living para instalarse en el colchón dónde consumarían el amor de una noche que se profesaban.

Fue corto, pero con mucha pasión. No me voy a detener a narrar la escena porque creo que no le aporta a la historia y si aún fuese así, nada que dure menos que lo que me demoro en escribirlo merece ser contado.

Después de un orgasmo magistral, DJ Flama decidió levantarse de la cama para asearse. Cansado, mareado y desacumulado, trastabilló al bordear la cama, deslizándose sin querer el preservativo que llevaba puesto, liberando su preciada carga de herederos. Sin embargo, DJ Flama no tuvo conciencia de esta situación, lo único que quería era que la mina se vaya…. del departamento, y lo deje descansar en paz.

Al día siguiente, con un mal sabor de boca, mezcla de deshidratación con sexo, dolor de cabeza y ganas de gatorade, despertó DJ Flama. Aturdido, se dio vuelta en la cama para tomar el control remoto y encender la televisión. Su memoria frágil por la ingesta de altas dosis de alcohol no le permitió recordar que esa mañana amaneció acompañado. Un sinfín de sensaciones recorrieron su cuerpo al recordar que, entre sus sueños, sintió alguien que le hacia cariño mientras dormía. Ella se conformaba con poco y sentía que nacía un nuevo amor, sin sospechar los planes de corto plazo que DJ Flama tenía diseñados para ella.

En un arranque de cariño, Cabellos de Ángel intentó acariciar la cabeza de DJ Flama, únicamente para sentir ese repudio que el mismo con la mirada le daba. Le preguntó que iba a ser de ellos, en un contexto amplio, sin pensar que él le contestaría que tenía que salir a visitar a un familiar en un corto tiempo. Ella entendió entonces el mensaje. Era únicamente una aventura que duraba una noche, nada más. El romanticismo se había terminado.

Dignamente, decidió vestirse e irse. No tenía experiencia con este tipo de situaciones, pero su orgullo le decía que eso era lo mejor. Lo hizo rápidamente, estaba herida, lo único que quería era recomponerse en un lugar conocido, con gente que la quería.

Al momento de ponerse los zapatos, notó que en la punta de uno de ellos había una sustancia viscosa, blanquecina, que reconoció inmediatamente. Intentó decírselo a DJ Flama, que en ese momento se hacía el dormido para evitarla. Cuando lo nombró, él se dio cuenta que algo pasaba. Lo único que cabellos de ángel le dijo fue ….. ¿tendrías la amabilidad de limpiarme mi zapato? Con mucha vergüenza, DJ Flama se incorporó y se dirigió al baño a completar el procedimiento de la manera más rápida posible. Sintió cómo la sangre inundó las venas de su rostro y lo sonrojaba. “Nunca más”, decía para sus adentros.

Esta historia es real, la escribí tratando de ser fiel a los detalles que me comentó el mismo DJ Flama. No me queda duda que esta historia pasará de boca en boca, juerga en juerga, hasta convertirse en un mito urbano. Cada vez que la recordamos, y el susodicho está presente, las féminas le ofrecen todo tipo de calzado para la respectiva limpieza, causando el jolgorio general. Y DJ Flama allí, estoico, aguanta las burlas .... hasta el final.

Tengo otras historias, quizá de este o de mayor calibre. Ya tendré tiempo para inspirarme y redactarlas con dedicación.

Ella (existe?)

2006-01-25T14:57:00.000-03:00

No sabía cómo empezar el "Chino de la esquina (revisited)". Mi idea era crear un verdadero blog para complementar mi "space" de MSN http://spaces.msn.com/members/xkillbillx/ en el cual he acumulado fotos, poemas, historias, videos y demases, y poder volcar algunas de esas elucubraciones que andan por allí en mi desorden mental, como parte de una terapia que he creado yo mismo para entretenerme y sacudirme de las presiones laborales. Quiero compartir estas elucubraciones con la gente que quiero, que se interesa por mi o que de alguna u otra manera ha llegado hasta estas líneas. Asi es que .... no me queda otra que darles la bienvenida y espero que cada vez que estén por aqui leyendo algún post la pasen verdaderamente bien.

Creo que mi primer post lo voy a dedicar un poco a las presiones sociales, verdadero fastidio, estigma para los que las recibimos, y un "must" para los que critican al resto (Miran la paja en el ojo ajeno y no ven la viga que tienen en el trasero). Hay una gran variedad de ejemplos, las preguntas a los recién casados sobre la cigüeña, las preguntas a los enamorados sobre las campanas de la iglesia, a los gordos sobre las dietas, etc.

Es por este motivo que este post se titula "Ella (existe?)". Se me ocurrió hablar acerca de la soltería de los hombres más allá de los 30. Este martes cumplo 34 años y definitivamente este post es parte de la preparación piscológica para llegar al 31 de enero, día de mi cumpleaños.

Les cuento! No hay nada peor para un soltero y sin compromiso mayor de 30 que viajar a la China, lugar donde las tradiciones ancestrales todavía se mantienen de pie y el matrimonio arreglado es cosa de todos los días. Alli el "quiero buscar a alguien con quien intentar ser feliz" lo cambian por el "cásate rápido y no hagas esperar más a tus padres por el té". Inquisidores los hay de todo tipo, dentro y fuera de la familia. Comienzan por la edad, la profesión, el sueldo, etc etc, para finalmente terminar en el tema odiado y vilipendiado, el típico "¿por que no te has casado?". Es un poco más agradable para mi hablar de este tema desde el punto de vista oriental que desde el punto de vista latino, donde predomina el dicho: "solterón maduro, maricón seguro".

¿Maricón? Ni cagando. Que quede bien claro que para mi las mujeres son lo mejor que hay en la tierra, no hubo (ni habrá) una creación más perfecta y sublime que ellas. Hay que dejarlo por escrito y bien claro para que no queden dudas.

Entonces ...... no es cuestión de gusto físico. Veamos las otras variables. ¿Edad? mmmm sí, puede ser, las mujeres, mientras mas edad, más defensas y artilugios tienen a su disposición. Ya no salen "por salir", no se enganchan en relaciones temporales, y, mal que bien, tienen en su cabeza, a su príncipe azul. Eso puede eliminar todas tus cualidades y convertirte en uno del montón, un vil y sucio "jote". (Léase galán de porno, Don Juan, Casanova o cómo quiera que se diga)

Pero .... uno sabe que es lo que lo diferencia de los demás, uno tiene ventajas comparativas con respecto a los demás, uno logra sobresalir ..... las defensas de las mujeres no son inquebrantables, el arte de la seducción aún corre intacta por mis venas. Por lo tanto, no son las defensas que te lo impiden.

¿Y que más puede ser? ¿Universo? ¿No que hay más mujeres que hombres? Seguramente en Croacia es así, pero yo sinceramente creo que en todos los lugares que he vivido hay menos mujeres que en una reunión de masones. Pero, aunque pocas, siempre hay un roto para un descosido, sino, no hubiese tenido tres enamoradas en los últimos dos años.

Uy! Se están acabando las variables, la creatividad y aún no llego al meollo del asunto. Un poco de introspectiva no estaría mal. A ver, tengo 33 años, tengo un trabajo estable, soy romántico y cariñoso. Cocino excelentemente. Cuido a mis peces mejor que a mi mismo por lo que creo seré un buen padre. Soy inteligente, no tartamudeo cuando hablo. Me encanta bailar.

No soy Tom Cruise pero tampoco soy mal parecido. A ninguna de mis 4 enamoradas le ha dado vergüenza andar conmigo de la mano por el mundo.

¿Y el constante afán inmigracionista? ¿Será que me consideran patiperro y que nunca me voy a establecer en un lugar? ¿Les voy a romper el corazón y me voy a ir? Para mi, el afán inmigracionista es un plus. No hay nada cómo cambiar el lugar donde uno vive para ampliar el horizonte y abrir la mente. Definitivamente no es un factor.

Ajá! Se ilumina mi mente. Ya sé lo que puede ser. Mi adicción a los videojuegos, las armas y el internet. No hay segundo de mi tiempo libre que no lo dedique a alguna de estas cosas. ¿A quién le gusta estar esperando al idiota que está escribiendo su blog? ¿Al bélico que tiene fotos de armas en su compu? ¿Al que no se despega de la pantalla jugando Need for Speed Most Wanted? Si el niño no duerme por jugar!!!!

O tambien puede ser la colección de fotos de mis ex en mi compu. Una vez una de mis ex me dijo: "Tu sales con mujeres solamente para tener una colección de imágenes, para que sea una competencia de cual es la más linda". No es así, recordar es vivir, mis fotos son mis recuerdos, mis fotos son la vida que hoy no tengo.

Definitivamente, es la suma de todos estos factores. Lo puedo resumir como egoísmo, el acostumbramiento de vivir sólo o simplemente, falta de suerte. Pero hay algo que me queda claro. Hay alguien allí afuera que valorará las virtudes y se acostumbrará los defectos. Si, señores, ella existe y yo estoy aquí esperando, paciente, para demostrar todo mi cariño y mi amor. Mientras tanto, jugaré otra etapa en mi playstation2.